Dejando a un lado un poco esta filosofía de estar por casa, te diré que me inquieta cómo las personas renuncian a ser ellas mismas para ser “de alguien”. Déjame que me explique. Cada vez más a menudo, oigo de rupturas de parejas que en menos de lo que canta un gallo ya han encontrado un sustituto de su ex.

“Nunca sabes cuándo vas a encontrar el amor”- te dicen.

“No estaba buscando a nadie y apareció. Lo acababa de dejar con mi ex.”- te cuentan.

 Qué poca importancia tiene para muchos seres humanos el disfrutar de su propia compañía primero para, así, poder disfrutar de la compañía de los demás. He escrito sobre esto alguna otra vez , por ejemplo en mi artículo de –A rey muerto, rey puesto- pero esta vez me quiero centrar en la inseguridad personal que conlleva tener ansia de encontrar un suplente a nuestra última pareja sentimental  sin cambiar el patrón de nuestra conducta para encontrar pareja. No nos damos cuenta que esta nueva pareja siempre será un auxiliar o un suplente pero rara vez llegará a titular. Al mismo tiempo quiero profundizar en los inconvenientes que conlleva cerrarnos en banda a abrir las puertas de nuestra vida a una nueva pareja.

El poder de disfrutar de nuestra propia compañía es un poder que pocos poseen. El no tener miedo a la “soledad” es un don de una fuerza inigualable. El entender que la soledad más vulnerable es aquella que te hace rodearte de personas que no te aportan lo que necesitas en tu vida te hace entender la esencia de la vida.

Sin embargo, para llegar a este entendimiento tan primario, primero hay que encontrar la paz personal. Si aprendemos a amarnos a nosotros mismos, aprenderemos a conocer que es lo que verdaderamente necesitamos para ser felices. Es difícil llegar a ser feliz con alguien cuando no has encontrado esa felicidad interiormente primero.

Existe una línea fina y divisoria en mi planteamiento y hay que tener mucho cuidado para no sobrepasarla . Es importante entender cuándo una persona no me aporta la felicidad que necesito y cuándo mi aburguesamiento me hace cerrar las puertas a personas que merecen la pena formar parte de mi vida. Una vez que encuentres paz y confort en tu soledad es bueno encontrar aquella persona que se funda en tu manera de pensar y se complemente contigo de una manera extraordinaria. Hay muchas personas que cansadas de fracasos amorosos y recuperadas de todos ellos, se encierran en lo que yo llamo –aburguesamiento-. En otras palabras, se han acomodado, no quieren encontrar una pareja, están mejor solas que mal acompañadas, como dice el refrán. Esto también es un síntoma de apatía y desidia. Ambos lados, aunque sean opuestos, no son salubres.

Disfrutar de ti mismo y de tu vida no tiene que ser algo opuesto a encontrar una persona que forme parte de tu día a día. En el equilibrio está el éxito. El amor es indiscutiblemente el motor del mundo y cerrarle las puertas muestra una fortaleza consciente y aparente pero oculta una inseguridad inconsciente. Has leído bien, ambas posturas, la rapidez o la dejadez a la hora de encontrar una pareja sentimental,  conllevan una inseguridad personal.

¿Te consideras burgués o verdugo?

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Me desconcierta la manera de actuar de muchas personas cuando terminan o acaban con una relación sentimental. La persona con la que están no les aporta nada nuevo a su vida y el amor que sentían se ha esfumado, ha desaparecido. Esto es totalmente lícito. Nos puede pasar a todos. De hecho, nos ha pasado a todos en alguna ocasión. Todos hemos sido dejados y todos hemos tenido que dejar. Lo segundo siempre he pensado que es más difícil. Una apreciación personal. Sigo. Dejar de sentir amor hacia la persona que comparte tu vida está a la orden del día. El amor ha pasado a cariño y el cariño te está ahogando. Y decides terminar la relación. Todos tenemos derecho a ser felices y a buscar nuestra felicidad.

Entonces, se lo comunicas a la otra persona y se desencadenan unos momentos y situaciones desagradables que generan dolor y muchas veces, falta de respeto mutuo.   Hasta aquí, siento decir, todo normal. Una ruptura, cuando una de las dos partes no la desea, va a acarrear episodios desagradables (cuando utilizo el adjetivo “desagradable” me refiero a discusiones de “echar en cara” momentos, a muchos reproches, a experimentar cambios emocionales, etc.).

A ti ,que no esperabas que tu relación acabase, te encuentras en un momento de SHOCK, no lo entiendes, empiezas a aceptar como puedes la situación. Entiendes que la vida te está poniendo a prueba. Poco a poco, quieres coger las riendas de tu vida, empiezas a ver las cosas buenas de no tener pareja, y ¡zas! un whatsapp:

“Hola ¿qué haces? ¿Estás bien? Me acuerdo de ti, yo no quiero hacerte daño. Te quiero mucho.

Y tu vida… vuelve a la casilla nº 1. Todo se vuelve a desmoronar.

Estas conductas son las que mencionaba al principio que me desconciertan. ¿Por qué la mayoría de las personas cuando dejan a su pareja quieren seguir manteniendo el contacto con ellas? ¿Por qué lo hacen? ¿No querían romper la relación? ¿Por qué no dejan que la otra persona empiece a revivir y a ser feliz? ¿Es egoísmo o preocupación por su ex-pareja? Si verdaderamente aprecias a tu ex-pareja; ¿no deberías dejar a tu ex rehacer su vida ahora que tú no quieres formar parte de ella? ¿o no será que no quieres estar con ella pero al mimo tiempo no quieres pederla?

Cuando una de las dos partes siente más que la otra, la relación tendría que ser cordial pero mínima. Difícilmente, se podrán superar etapas de una ruptura si no se aleja uno de la situación y empieza a sopesar las cosas buenas que tiene su vida. Mantener el contacto con tu ex, solo te lleva a la frustración, a aferrarte a algo que no puedes tener, a recordar sólo lo bueno de vuestra relación. La frustración genera ansiedad, la ansiedad genera malestar, el malestar genera tristeza y la tristeza genera depresión. Es un círculo vicioso. Todos hemos sido dejados alguna vez, todos nos hemos enfrentado a estas situaciones. Salir de esta situación, depende de ti. No le des la espalda a tu vida por centrarte en la vida de otro.

Exige respeto para superar este momento.

Si necesitas ayuda. Estoy a tu disposición

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– Tenemos una muy buena comunicación. Podemos hablar de todo y no enfadarnos. Pasamos el día juntos, hablamos de nuestras cosas. No nos solemos enfadar, nunca nos faltamos el respeto.

– ¿Cuándo fue la última vez que os enfadasteis?

– Hace aproximadamente 2 años y fue por una menudencia.

No te voy a mentir, me quedé perpleja. No podía pensar que en los tiempos que corren haya matrimonios que no discutan. Además de quedarme perpleja, el escepticismo se apoderó de todo mi ser. ¿Por qué soy incrédula?

¿No es lo ideal, no discutir?

Vamos a dejar los términos claros. Lo ideal, lo sano, lo modélico, lo ejemplar, lo que cada uno debe exigir en una relación es…

Que haya respeto mutuo

Pero no estar de acuerdo en diferentes aspectos de la vida, enfadarse o discutir es tan necesario en una pareja como el aire lo es para nuestros pulmones.

Os hablaré un poco de recientes estudios que verifican que aunque tendemos a pensar que el enfado es una emoción negativa también tiene su parte positiva. “The upside of Anger: 6 Psychological Benefits of Getting Mad” publica los seis beneficios que nos puede brindar enfadarnos en un momento dado.

1. El enfado es una fuerza que ayuda a la motivación: Investigaciones señalan que el enfado en general nos ayudar a motivarnos más y a conseguir los objetivos que queremos. Todos nos hemos visto alguna vez en la tesitura de enfadarnos y decir “Esto lo consigo porque lo digo yo, como me llamo Pedro García”.

2. La gente que se enfada con más frecuencia son más optimistas: EL enfado es sinónimo de disconformidad, la disconformidad te crea querer conseguir una conformidad en tu vida. Estás enfadado porque crees que es posible un cambio, por tanto eres más optimista.

3. Los enfados, las discusiones benefician nuestras relaciones sociales: Cuando escondemos nuestra ira o nuestro enfado con las personas que queremos puede ser muy perjudicial ya que tu pareja no sabe que ha hecho algo que te ha sentado mal. No les das oportunidad a cambiar esa conducta que te ha enfadado. El enfado definitivamente puede hacer una relación más fuerte y puede aportar muchos beneficios.

4. El enfado te hace analizar tu persona: El enfado te puede ayudarte a ver qué cosas en ti tienes que cambiar y por qué cuando te enfadas.

5. El enfado reduce la violencia: El enfado es una señal previa a un acto de violencia. Es una señal de alarma para intentar cambiar la situación antes de llegar a la violencia.

6. El enfado es una estrategia de negociación: Muchas personas utilizan un enfado inteligente para conseguir sus objetivos.

Estos son los beneficios del enfado. No hace falta que nos basemos en estudios e investigaciones para entender que un enfado moderado nos puede beneficiar en muchos aspectos de nuestra vida. A nivel de pareja, es primordial, enfadarse. Es necesario. Te ayuda a crecer juntos en una dirección. Te ayuda a expresarle a tu pareja cómo te sientes y que, así, ella te pueda ayudarte.

Este artículo es para usar nuestro sentido común del filósofo Michael Foucault. Enfadarse de vez en cuando es necesario, estar enfadado y mantener disputas diariamente es absurdo, insano y una pérdida de tiempo.

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Cuando la mayoría de conversaciones con amigas íntimas son acerca de él, de sus problemas, sus ideas, sus sentimientos, y cuando casi todas nuestras frases comienzan con “él…”, estamos amando demasiado.

Cuando disculpamos su mal humor, su mal carácter, su indiferencia o sus desaires como problemas debidos a una niñez infeliz y tratamos de convertirnos en su psicoterapeuta, estamos amando demasiado.

Cuando tenemos un libro de autoayuda y subrayamos todos los pasajes que ayudarían a él, estamos amando demasiado.

Cuando no nos gustan muchas de sus conductas, valores y características básicas, pero las soportamos con la idea de que, si tan solo fuéramos lo suficientemente atractivas y cariñosas, él querría cambiar por nosotras, estamos amando demasiado.

Cuando nuestra relación perjudica nuestro bienestar emocional e incluso, quizá nuestra salud e integridad física, sin duda estamos amando demasiado.

Amar demasiado no significa amar a demasiados hombres, ni enamorarse con demasiada frecuencia, ni sentir un amor genuino demasiado profundo por otro ser. En verdad significa obsesionarse por un hombre y llamar a esa obsesión “amor”, permitiendo que ésta controle nuestras emociones y gran parte de nuestra conducta y, si bien comprendemos que ejerce una influencia negativa sobre nuestra salud y nuestro bienestar, nos sentimos incapaces de librarnos de ella. Significa medir nuestro amor por la profundidad de nuestro tormento.

Robin Norwood empieza de esta manera su libro “Mujeres que aman demasiado”. En mi opinión, es un prólogo tan atractivo y sugerente que te hace engancharte al libro de inmediato. Se podría decir que es un libro de los llamados autoayuda y aunque muchos lo critiquen es y ha sido un bestseller internacional, no hace falta decir más. Pero este artículo no se basa en justificar si estos libros ayudan o no a personas con problemas similares, este artículo se centra en un tema que repercute a muchas mujeres (¡y hombres! aunque en menor medida) cuando aman en exceso.

Cuando amamos en exceso y ese amor nos perjudica y hace que nuestro bienestar psicológico se balancee e incluso que dé tumbos, estamos amando demasiado. Nuestro amor se convierte en obsesión y sobre todo en una adición. Estamos adictas y enganchadas a un malestar psicológico que no nos aporta ningún beneficio saludable pero aún así no queremos deshacernos de él. ¿Inexplicable?.

Existen diferentes enfoques psicológicos de por qué permitimos que nuestro amor nos aporte un sufrimiento constante, el más acertado, según mi opinión es aquél que hace que busquemos patrones de hombres que se asemejen a nuestras figuras paternas, pero no voy a entrar en ese terreno, este artículo se podría convertir en un hatajo de presunciones ya que no nos estamos centrando en ninguna persona en particular, por tanto serían simples conjeturas.

Sí diré que la mayoría de las personas que “quieren demasiado” son conscientes de que su manera de llevar una relación es errónea y no les hace felices pero buscan excusas continuas y sobre todo quieren proteger siempre el comportamiento de los hombres con los que están. El miedo es el dominador común de estas relaciones. Miedo a estar sola, miedo a no ser correspondida, miedo a no volver a encontrar a otra persona, miedo a ser ignoradas y un largo etcétera. Dan su amor con la esperanza de que alguien se haga cargo de sus miedos.

Si te sientes identificada con este artículo, te invito a que leas el libro de Robin Norwood. Es un libro duro que requiere ser leído sin reproches y con una mente abierta. Sin pensar en ningún momento que es un ataque hacia tu persona. El objetivo del libro será dejar de amar con tanta intensidad y amarte a ti misma lo suficiente para poder ser feliz.

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Mario es un padre de familia que trabaja largas horas para poder dar a su familia el nivel de vida que ellos desean. Para ello, se pasa largas horas en la oficina, vuelve siempre tarde a casa y muchas veces cenar con su familia es un lujo que no se puede permitir. A veces, se siente frustrado e incluso agobiado porque piensa que su vida está pasando ante sus ojos en esa caja de zapatos que algunos se atreven a llamarla oficina. De todas maneras, él se siente orgulloso con su rol dentro de su familia y cree que está haciendo un buen trabajo.

María es la mujer de Mario. Cuando se plantearon formar una familia, acordaron que María dejaría de trabajar para darles toda la atención que unos hijos necesitan y que Mario sería el que trabajase fuera de casa. Mario y María tienen ahora tres hijos, dos mellizos de 4 años y un niño de 2 años. Los días para María pasan volando. Estar al cargo de tres niños es agotador y muy sacrificado. Se siente sola muchos días y sus hijos le absorben todas las horas del día. Hay días que no le da tiempo ni a ducharse.

Mario y María eran una familia feliz pero desde hace poco más de un año hay tiranteces y reproches en la pareja que están dejando huella. María necesita que Mario se involucre más en la vida familiar, cuando llega a casa sólo quiere desconectar y tumbarse en el sillón. Marco ,el hijo más pequeño, se despierta muchas veces durante la noche y María necesita que Mario se levante a atender a Marco alguna vez durante la noche también.

Por su parte Mario, no puede entender cómo María le puede pedir que él se levante también por las noches cuando sabe que al día siguiente tiene que trabajar muchas horas en la oficina. Mario piensa que si él no duerme bien durante la noche, no podrá cumplir con su trabajo ni con su día laboral. María no ve justo que Mario se comporte así y Mario no ve justo que María se comporte así.

Seguramente leyendo este escenario, te hayas sentido identificado con alguna de las dos partes. Es probable que te hayas posicionado en un lado u otro también. Está situación se puede mirar desde dos perspectivas:

1. Equidad (justicia): qué es lo justo en estas situaciones tanto para María como para Mario.
2. Trabajo en equipo: la colaboración a favor de un objetivo común.

Ninguna de las dos partes está trabajando en equipo. Se están centrado en la perspectiva de la equidad. Lo que es justo para ellos. Quién tiene la razón. La razón no la tiene nadie o la tienen los dos, como quieras verlo. Colaborar a favor de un objetivo común era el proyecto que planearon cuando decidieron tener una familia, cuando se dividieron los trabajos y quehaceres, pero se han anclado en “lo que es justo para cada uno”. Cuando formamos una familia, es necesario tener unos roles y dividirse las tareas para así poder disfrutar más y mejor de la familia y de nuestro tiempo libre, en definitiva unos deberes individuales que ayuden a todos los miembros que componen esta familia a vivir en una mejor armonía. Esto no quiere decir que no te comportes como “un buen jugador” dentro de tu equipo, puedes colaborar y cooperar en otras facetas que no son tu deber pero sí pueden ayudar al equipo. Trabajar en equipo son cualidades que dicen tener muchas personas cuando se les pregunta en una entrevista de trabajo, las mismas que dirían Mario y María si fuesen entrevistados para un nuevo trabajo:

“Soy trabajador, diligente, eficiente, poseo las cualidades necesarias para trabajar en equipo, busco siempre el beneficio común, valoro a los demás, busco soluciones, tengo flexibilidad, etc…”

Una familia es un trabajo en equipo. La equidad debería pasar a un segundo plano. Lo importante para ser felices y tener armonía, no es centrarse en lo que es justo para una de las partes que componen esta familia, ya que una familia no se basa únicamente en una figura monoparental. Todas esas cualidades que necesitamos para trabajar en equipo, debemos ponerlas en practica dentro de nuestra familia. No dejes que la razón y lo que consideras que es justo te aleje de tu familia y destruya lo que más quieres. Me temo que en esta vida, hay que estar a las duras y a las maduras. La base de una familia sólo se consigue con mucho amor, esfuerzo ,perseverancia y trabajo en común.

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Se acabó el amor, de tanto usarlo. Supongo que me preguntarás por qué no vas a empezar una nueva relación con una persona aunque acabes de vivir una ruptura tormentosa si hacía tiempo que ya no sentías nada por tu ex pareja. El quid de la cuestión es tener un tiempo para TI. Dejar de querer a tu pareja, que en este caso es algo que ya tienes conseguido, es muy importante y esencial para empezar una nueva relación, pero no es lo único que necesitas. Necesitas tiempo para conocerte a ti mismo, para estar solo, para saber lo que quieres, para analizar tus prioridades, para restablecer tu autoestima, en definitiva, para ejercer del dueño de tu vida. Todas estas cosas sólo las consigues con tiempo. Este periodo de aceptación requiere esfuerzo y dedicación.

A rey muerto, rey puesto. Como arte de magia, aparece una persona en tu vida que consigue que estés tan bien que no dudas ni un segundo en empezar una relación con ella. PURA NECESIDAD. Esto no es amor, es necesidad. Tampoco ha sido magia, ha sido desesperación por encontrar a alguien que pueda cubrir el vacío que tiene tu corazón. Estás tan desesperado de la vida que te agarras a un clavo ardiendo. ¿Por qué no puedes estar solo? ¿A qué tienes miedo? ¿A ti mismo? ¿Prefieres empezar una relación basada en la necesidad antes que en el amor? ¿No es el amor la base de cualquier relación duradera? Muchas veces, tristemente, arrastras a terceras personas en tu aventura de curar heridas de guerra con tiritas de papel. Pero tampoco parece importarte eso, lo único que anhelas y deseas es mostrar al mundo que tienes a alguien con quien compartir tu vida y mirar que en el lado derecho del sofá de tu casa (esa casa que ya no es tuya) hay alguien, ahí sentado, que ni siquiera conoces, pero crees que está “cómodo”. Un bulto. No has pasado el duelo, no has aprendido nada de tu ruptura amorosa, no te has levantado por ti solo de esta caída, no sabes qué es lo que necesitas cambiar para que tu nueva relación funcione, no sabes qué quieres exigir a tu nueva pareja para que tu nueva relación no fracase y no lo sabes porque no has pasado un duelo, porque no has aprendido de una situación, porque no has analizado qué fue mal y porqué. El que no aprende de sus errores, está condenado a revivirlos.

No es moral ni ético engañar a otra persona para sentirte tú mejor, tampoco es admirable que tus hijos se tengan que adaptar de la noche a la mañana a una persona que es tan desconocida para ellos como lo es para ti. Todos somos dueños de nuestros errores pero cuando estos errores implican a terceras personas, tenemos que intentar hacer las cosas bien, despacio, con calma, para que nadie salga herido, para que todos sean felices, para que la felicidad sea perenne y no caduca.

Tener tiempo para ti, empezar una nueva relación con calma y despacio, introducir tu nueva pareja a tus hijos poco a poco, enamorarte realmente de tu nueva pareja, son factores que no garantizan cien por cien que tu nueva relación vaya a ser para toda la vida, pero garantizan la sensatez, la cordura, el verdadero amor, la conciencia tranquila, la felicidad a crédito no a débito, garantizan los pilares de tu vida y de tu persona y estos valores tarde o temprano nos llevan a la felicidad y la vida plena.

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Cuando nos enamoramos producimos más hormonas como la dopamina, la serotonina y la melatonina responsables del placer y la motivación que es lo que hace que tu estado de ánimo cambie. Empiezas a entrar en un estado de felicidad permanente.

Desde el punto de vista fisiológico, los órganos productores de hormonas junto con el cerebro originan ese estado que tantas veces hemos oído “siento mariposas en el estómago”. Este cosquillo lo provoca una hormona que se llama cortisol o también “la hormona del estrés”. Se nos acelera el corazón, aumenta nuestra presión arterial, nuestra sudoración y se producen los movimientos peristálticos intestinales, lo que coloquialmente llamamos “mariposas en el estómago”. Sin ningún lugar a dudas, tu cuerpo y tu mente cambian por completo, de ahí que te vuelvas un poco “idiota”. Vives en un estado permanente de felicidad y excitación. Ésta es la fuerza del corazón. Algo tan bonito y que te llena de tanta vitalidad y energía que te sientes invencible.

¿Te sientes identificado con lo que estás leyendo? ¿Has estado enamorado alguna o más de una vez?. Estoy segura que el sólo hecho de recordar cuando te enamoraste te ha hecho producir más hormonas de dopamina y sentirte feliz sólo de recordar esos momentos.

Por el contrario, ¿no te sientes identificado con esos cambios fisiológicos y esos efectos de estar enamorado?, entonces, siento decirte, que no has estado enamorado todavía. Eso no significa que no puedas enamorarte hoy mismo, pero hasta ahora no has experimentado lo que es enamorarse. Lo más extraordinario del amor es que es omnipotente, todo es posible, todo lo puede, en el momento menos inesperado, más desapercibido tu glándula suprarrenal empieza a crear cortisol como una loca. Es indudablemente lo más bonito que tiene, no se puede controlar, no se puede medir, sólo se siente.

Obviamente un estado de enamoramiento, no puede durar toda la vida, nuestro cuerpo no podría soportarlo. Este estado es una primera base para descubrir todo lo que esconde el amor, todos sus encantos y sus desengaños. Cree en el amor, en sus poderes “sobrenaturales”. Cree en la fuerza del corazón.

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Siendo un poco dura, te diré que los problemas tanto en una relación como en cualquier ámbito de tu vida no se solucionan solos. Dejar de hablar de problemas, no implica que el problema ya no exista. Aunque haya habido reconciliación tras una discusión grande, eso tampoco resuelve el problema que os ha llevado durante un tiempo a pensar y sentir de manera muy diferente. Cuando los problemas se resuelven con parches, salen muy pronto a la luz de nuevo. Es como un pantalón que lleva rodilleras, el roto no se ve, pero está ahí. El pantalón nos puede durar un par de meses más, pero tiene los días contados. Lo mismo ocurre en un problema de relación de pareja.

Lo más importante que tiene que tener una pareja después del amor es comunicación. Poder expresar tus sentimientos abiertamente a la otra persona  es fundamental para permanecer unido en una relación. Pero… ¡es tan complicado!. Es irónico pero el mero hecho de expresarle a tu pareja cómo te sientes es algo de lo que pocas parejas pueden presumir. Cuando no hay problemas todo anda sobre ruedas pero cuando los hay, esa persona que es la que más te conoce, se convierte en un extraño.

Cuando la comunicación se vuelve inexistente, es muy complicado salir de esta situación sin la ayuda de una tercera persona. Un mediador. Una persona que sepa escuchar los dos puntos de vista sin gritos ni tensiones. Una conversación entre tres personas donde las dos partes afectadas puedan escuchar a la otra persona hablar de cómo se siente sin necesidad de ser interrumpidas. Éste es el papel del mediador. Hacer posible un diálogo.

Reflexiona sobre tus sentimientos hacia tu pareja, aparta de tu mente por un momento los capítulos desagradables y negativos que habéis vivido últimamente y medita sobre vuestro amor  ¿hay todavía amor en ti? ¿sigues queriendo estar a su lado?. El amor mueve el mundo, lo demás solo lo estanca. Si hay amor y entendimiento estaremos delante de una fuerte relación. No tires la toalla. Busca ayuda.

Lee mi artículo sobre meditación

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Para poder aprender a desviar esos sentimientos y pensamientos negativos de tu vida:

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Te refugias en que tu relación no puede cambiar porque hay terceras personas, en este caso, hijos. Desconoces que cuando una pareja es infeliz, esa infelicidad se transmite a tus hijos también. Piensas que puedes  camuflar la infelicidad con una careta de alegría. Y siguen pasando los días, y sigue pasando la vida.

En tu caso que no tienes hijos, no sabes qué será de tu vida si te quedas sola. Es irónico, no puedes ver que ya estás sola. Tienes miedo a perder algo que no tienes. Decides seguir siendo infeliz. Decides estancarte en una relación sin rumbo.

En estas relaciones tóxicas, las personas se agarran a un clavo ardiendo. Tienen miedo de hacer frente a la vida. Ignoran que la cobardía o la hipocresía no construyen ni sustentan fuertes pilares. Todo se puede desplomar en cualquier momento.

Permíteme que sea dura, esta vida no está hecha para cobardes, conformistas, para excusas o justificaciones. Esta vida es para vivirla. Saca fuerzas, mira en tu interior, encuentra tus artimañas para salir de una situación que te hace ser inerte. Busca ayuda. Cuenta cómo te sientes. No mientas más. No des una imagen de ti mismo que no es la real. La mentira tienes las patas muy cortas. La infelicidad es muy difícil de esconder.

Yo te aseguro que hacer frente a problemas es el camino de la felicidad. No será una felicidad inmediata, habrá que recorrer un camino, pero cuando llegues a tu destino solo te preguntarás por qué no tomaste las riendas de tu vida mucho antes. Esto último no lo podrás cambiar pero podrás empezar a ser feliz, a ser tú.

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